A skoro o wrotach do CCS już mowa.. rzutem na taśmę, geniuszowi Ewy zawdzięczamy cudowne motto jakie zawisło właśnie pomiędzy sfatygowanymi palemkami tuż obok ścieżki zdrowia. W pośpiechu, więc na byle czym.. no nie takim znów byle czym, bo fladze którą dzielnie do tej pory na wszelkie manify nosiliśmy; upaćkani farbą i odurzeni zapachem wszelkich rozpuszczalników i dymu maryśki wydzielanego przez nieustannie kopcącego skręty ober hippisa Maćka, kilkukrotnie niczym orzeszki kokosowe glebę zaliczywszy, udało się nam powitalny baner powiesić.

Mam nadzieję, że odwiedzający z największą ochota to motta naszego zechcą się dostosować.

Niniejszym ogłaszam, że od soboty 20 czerwca i godziny 18 czasu polskiego CCS – Centrum Cnotliwego Seksu zostaje

udostępnione publicznie

na okres 2 tygodni to jest do 4 lipca. Ten SLURL powiedzie Was wprost do CCS.

I aby wszelkim regułom SL stało się zadość, tak huczne otwarcie nie może się obyć bez jakiegoś ekstra-mega-hiper-superzastego konkursu czy innej imprezy. Myśleliśmy, dumaliśmy, głowy sobie łamaliśmy i po długich, burzliwych  naradach wpadliśmy na ten jedyny w swoim rodzaju, wprost genialny pomysł. Wymyśliliśmy coś naprawdę nadzwyczajnego, wręcz genialnego, niesłychanie i niespotykanie trywialnego. Oto zaraz po zakończeniu promocji ogłaszamy rozpoczęcie dwutygodniowego konkursu na

Najlepsze i najładniejsze awatarze opakowanie
czyli
skina.

W okresie promocji, chętne i chętnych prosimy o zgłoszenie się do EMa, przedstawienie wizytówki i zdjęcia swojego skina. Zapisy zamykamy dnia 4 lipca o godzinie 18 czasu polskiego. Od tej chwil też, o ile znajdą się chętne i chętni na tyle odważni, aby powalczyć o skromną nagrodę,  rozpocznie się właściwy konkurs i faza głosowania.

Konkursem rządzić będą proste reguły – zawodniczka/zawodnik musi być na wysepce, aby na nią/niego można było głos oddać a sam sobie głosu przyznać nie może,  głosujący nabywa prawo do oddania głosu jeden raz na dobę pod warunkiem spędzenia na wyspie kilkunastu minut i odnalezieniu tablicy swojego kandydata.  Obowiązkowe są co najwyżej kostiumy kąpielowe.

Organizując konkurs i zezwalając na pobyt w CCS jednocześnie uzurpujemy sobie prawo do nieprzyjmowania kandydatów czy do relegowania ewentualnych wizytujących CCS, tym samym unieważnienia ich głosów. Przyczyny takiego postępowania opublikujemy acz żadnej dyskusji nie poddamy, w cichej nadziei, że do żadnego takiego przypadku nie dojdzie.

Po okresie promocyjnym czyli od 4 lipca wejście do CCS będzie możliwe tylko dla zrzeszonych w naszej grupie do której wstęp jak jak najbardziej bezpłatny

Ach.. zapomniałabym.. skromna pula nagród to 10 tysięcy L$. Zwyciężczyni lub zwycięzca zabierze 5 tysięcy L$, drugie miejsce to marne 3 tysiące a trzecie pozostałe 2 tysiące. Konkurs niezbyt bogaty, mamy jednak nadzieję, że liczy się przede wszystkim dobra zabawa, rozmowa i ciekawe, mamy nadzieje, spędzenie wolnego czasu. Zapraszamy do wspólnego wypoczynku i odnajdywania atrakcji poukrywanych skrzętnie w zakamarkach wyspy.

Są pytania.. jakiż problem je zadać ? Odpowiemy.  

Ciąg dalszy nastąpi…

Zacytuję więc samą siebie, co nie grzeszy zbytnią skromnością, aby wyjawić zasady:

Ryzykantów wszelako uprzedzam, że CCS nie jest, wzorem każdej wersji raju, szeroko otwarte dla publiczności, i aby się tam dostać, bilet zapraszający trzeba zaposiadać. Wprawdzie zdobycie go jest trywialnie proste, wystarczy bowiem:

• zdać 181 etapowy test na poczucie humoru,
• wykazać się posiadaniem świadectwa niemoralności na 224 poziomie,
• okazać certyfikat nagiej odwagi stopnia 3

i co najmniej ważne oczywiście , napisać podanie o przydział wejściówki. Skoro jest podanie to załączniki są niezbędne.. proponuje przede wszystkim banana na twarz.

Przetłumaczę te moje marne poczucie humoru zaprezentowane powyżej/poniżej, i w ogóle i w szczególe i pod każdem innem względem, następująco:

Zainteresowanych i chętnych do odwiedzin, bardzo prosimy o wcześniejszy kontakt via IM/notecard z którąś z osób tworzących EMA czyli z  Ewą, Maćkiem czy Anulką. Wyślemy chętnie zaproszenie do Grupy pozwalającej na dostęp do CCS, względnie, dopiszemy do listy dostępowej systemu zabezpieczającego (mniej chętnie tylko ze względu na ograniczenie ilości pacjentów które ten system posiada ).

No i tak niestety musi być, w każdym razie, do czasu dopracowania się jakiegoś bardziej (nie?)znośnego systemu czy sposobu zapewnienia wszystkim w CCS spokoju i pokoju, w myśl starej hippisowskiej zasady J.Lennona –

Make love not war.

• E – Ewa – Ewa Erin
• M – Maciek – Maciek Marksman
• A – Anulka – Anulka Zimminy

http://slurl.com/secondlife/Norfolk%20Horn/148/81/32

Szanowna(?) jędza nie wytłumaczyła też: a po co to wszystko ! Dziwacznym zrządzeniem losu, akurat w tej samej chwili kiedy jej bajeczka powstawała, jeden z najulubieńszych polskich blogerów opublikował coś, co może być przyczynkiem do poszukania sensu istnienia CCS http://nicalbonic.blox.pl/2009/06/WIELKI-SEKS-W-MALYM-MIESCIE-czyli-O-CZYM-MILCZA.html a na pewno jest to właśnie to, czym i o czym MEA ma nadzieje zająć w ramach programu edukacyjnego.

Tak wiec mamy i lokalizacje podana i z grubsza określoną tematykę.. czyli co ?

ZAPRASZAMY

za siedmioma lasami… no tak, ale mamy 21 wiek i globalna wioskę, więc to było znacznie bliżej, w wirtualnym życiu dla niepoznaki zwanym Second Life. Tak wiec, w tym SL żył sobie i był pewien Pan. Wzorem innych, a nielicznych, swoje pasje realizował skutecznie, a przez to pośród braci awatarzej całkiem postacią znaną stał się, tak ciut wbrew swoje woli, ale skoro chciał innym konsumowanie przyjemności łatwiejszym zrobić, to dla przekory idolem swym i celebrytą go okrzyknęli.

Niemniej jak każdy celebryta i idol opędzić od łowców autografów i amatorów wspólnych zdjęć nie mógł, coraz więcej czasu poświęcać na nużące i nudne imprezy oficjalno towarzyskie musiał. I takim sposobem po kolejnej sesji zdjęć, koktajlach i sztywniackich przemowach, totalnie znużony bezsensem  takiego czasu marnowania, machnął w końcu ręką na  kolejne miliony zaproszeń na kolejne otwarcia, bankiety, rauty i jubileusze od znajomych i nieznajomych, i wybrał się w podróż daleką.. eh ten 21 wiek i SL.. ot, po prostu powypisywał się z grup i na włości swe prywatne wycofał się cichutko.

Na rancho swym (takim w postaci półtora wysepki) wraz z najukochańszą małżonką z uwielbieniem oddał się był ekscytującemu treningowi w tak frapującej sztuce walki jaką jest scryptowanie czyli pisanie nudnych acz pożytecznych programów wirtualnych komputerów, cokolwiek to znaczy. Dzielnie w swych wyczynach wspierany był przez dłubiącą niesłychanie precyzyjne jubilerskie cacka przecudną żonę. I pewnie wiedliby swój sielankowy los długo i szczęśliwie, i tu koniec bajki mógłby się okazać, czyli takie żyli długo i szczęśliwie, a jako, że już po ślubie było, więc nie powiem, że i ja na weselisku byłam, miód i wino piłam.

No właśnie.. a właśnie, że byłam. Nie na weselisku ale tak przez przypadek tą sielankę zburzyłam. Jako zła czarownica wpadłam, miotłą zaszurałam, wszystko poprzewracałam. Zwyczajem swym skrytykowałam wszystko wszyściutko i pozostałą resztę też, począwszy od koloru lakieru na prywatnym helikopterze ustawionym bez sensu na lądowisku obok hacjendy na rdzewiejącego jeepa pod jej bramą nie oszczędzając; poprzez zżerany przez korniki jacht motorowy aż po kształt ziarenek pustynnej plaży ledwie muskanej przez leniwe fale nudnego oceanu. No taka totalna sielanka holywoodzka w hawajskiej scenerii i nic, tylko żyć i nie umierać.

Kamieniami obrzuciłam plaże, wiatrem spod miotły potężne fale wzniosłam aż kipiel ponad kamienie bryzgami wzniesiona piasek zalała i od tej wilgoci palmy daktylowo – kokosowe wyrosły i romantyzmu.. ekh.. reumatyzmu nabawiły się po powyginane przez wichury, tornada i inne cyklonowe huragany. Zamieszałam na tyle aby perfekcjonalista i dłubaczka.. albo odwrotnie, be sił zużytych w sprzątaniu po mnie omdleli. Gdy zaś się ocknęli, zgodnie uznali, że z furią (albo furiatką) walczyć nie można i, jak mądre,wielkie drzewa, pod ta nawałnicą i wichurą ugięli się ale nie poddali. Kilkoma elementami zasłonili tylko co większe miejsca spustoszeń jakie udało mi się zrzucając małe bombki zrobić. I tak powstały zatoczki, wodospadziki, bajorka do kąpieli, jakieś chatynki, w których schronić się można by przed okiem furiatki, gdyby groźnym spojrzeniem spetryfikować zachciałaby ewentualnych chętnych na windsurfing czy przejażdżką na nartach wodnych – ale ku przestrodze posągi dwojga niepokornych śmiałków już na progu witają ryzykantów.

Wprawdzie zostały tu i ówdzie oazy spokoju, jakieś ręczniczki do polegiwania na słoneczku czy czynienia miłości, jakiś tajny namiocik na szczycie wzgórza z pełną propozycją spędzenia dłuższego czasu we dwoje ale obiecuje solennie że i temu, jako zbyt ugrzecznionemu się przyjrzę i w odpowiednim momencie odpowiedni bałagan wprowadzę.

Jednym słowem.. z perfekcyjnej wysepki CCS Centrum Cnotliwego Seksu wyrosło, które nawet swój dział internetowy otworzyło (O tutaj właśnie….  ) albowiem para pedantyczna, w walce swej z naporem szalonej bajkoopowiadaczki nie ustępuje, ugina się ale trwają niczym niezniszczalna opoka.

No oczywiście nie byłabym sobą, gdybym

dokumentacji fotograficznej tego, co udało mi się zniszczyć a tym Dwojgu Wspaniałym odtworzyć, nie zrobiła, i oczywiście w standartowym miejscu nie umieściła czyli szczegóły na Piccassie.. taki mały, wstępny reportażyk i, mam nadzieje, wart SLWordPress Photo Award 1 price, of course.

A jako, że przyznaję, nieźle – i jestem z tego dumna – namieszałam, w zamiarach dalszego zakłócania sielanki nie ustąpię, wszelkie kolejne raporty z miejsca dramatu zamieszczać już będę u samego ich źródła czyli tam, na tamtym blogu, poświeconym tej szalonej i do szpiku kości zdegenerowanej oazie cnotliwości wyuzdanej

Ryzykantów wszelako uprzedzam, że CCS nie jest, wzorem każdej wersji raju, szeroko otwarte dla publiczności, i aby się tam dostać bilet zapraszający trzeba zaposiadać. Wprawdzie zdobycie go jest trywialnie proste, wystarczy bowiem:

• zdać 181 etapowy test na poczucie humoru,
• wykazać się posiadaniem świadectwa niemoralności na 224 poziomie,
• okazać certyfikat nagiej odwagi stopnia 3

i co najmniej ważne oczywiście , napisać podanie o przydział wejściówki. Skoro jest podanie to załączniki są niezbędne.. proponuje przede wszystkim banana na twarz

• CCS – Centrum Cnotliwego Seksu.
• EMA – Ewa, Maciek i Anulka – pomysłodawcy i twórcy wymienieni w porządku obowiązujących szarż czyli kolejno Generałowa – Pan Sierżant – Szeregówka Pospolita.
• SL – Second Life.. taki świat wirtualny (początkujący zaczynają KLIK a pogłębiający wiedzę zapraszani są na FORUM

A później może wyjaśni się osochodzi. Na razie wylegujemy się, znaczy się, niektórzy sie polegiwują w czasie gdy inni ciężko pracują. I bynajmniej nie jest to Sierżant