widać z przekazywanych komunikatów, że niektórzy i niektóre z naszych przeszłych, obecnych lub przyszłych przyjaciół i przyjaciółek, znajomych czy kolegów czy koleżanek – ach ta wspaniała poprawność polityczna.. trzeba by przy okazji pojęcie to rozszerzyć o wersje nieczłowiecze – stara się czy starało się lub będzie się starać (chyba wyczerpałam możliwe formy czasownikowe ) dostać do CCS
Zacytuję więc samą siebie, co nie grzeszy zbytnią skromnością, aby wyjawić zasady:
Ryzykantów wszelako uprzedzam, że CCS nie jest, wzorem każdej wersji raju, szeroko otwarte dla publiczności, i aby się tam dostać, bilet zapraszający trzeba zaposiadać. Wprawdzie zdobycie go jest trywialnie proste, wystarczy bowiem:
- zdać 181 etapowy test na poczucie humoru,
- wykazać się posiadaniem świadectwa niemoralności na 224 poziomie,
- okazać certyfikat nagiej odwagi stopnia 3
i co najmniej ważne oczywiście , napisać podanie o przydział wejściówki. Skoro jest podanie to załączniki są niezbędne.. proponuje przede wszystkim banana na twarz.
Przetłumaczę te moje marne poczucie humoru zaprezentowane powyżej/poniżej, i w ogóle i w szczególe i pod każdem innem względem, następująco:
Zainteresowanych i chętnych do odwiedzin, bardzo prosimy o wcześniejszy kontakt via IM/notecard z którąś z osób tworzących EMA czyli z Ewą, Maćkiem czy Anulką. Wyślemy chętnie zaproszenie do Grupy pozwalającej na dostęp do CCS, względnie, dopiszemy do listy dostępowej systemu zabezpieczającego (mniej chętnie tylko ze względu na ograniczenie ilości pacjentów które ten system posiada 
).
No i tak niestety musi być, w każdym razie, do czasu dopracowania się jakiegoś bardziej (nie?)znośnego systemu czy sposobu zapewnienia wszystkim w CCS spokoju i pokoju, w myśl starej hippisowskiej zasady J.Lennona –
Make love not war.
- E – Ewa – Ewa Erin
- M – Maciek – Maciek Marksman
- A – Anulka – Anulka Zimminy
